Понедельник, 28.09.2020, 08:26 | RSS | Приветствую Вас Гость
Главная | Регистрация | Вход
Я, Маковецкий Михаил Леонидович...
Главная
Меню сайта
Форма входа
Поиск
Друзья сайта
  • Рамблер-пресса
  • Переводчик
  • Проза.ру
  • Удаф
  • Израильские новости
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

    Библия огромна по своему размеру. Я перевел только ее небольшую часть, самое начало. Мне хотелось разместить на одной странице, но технически это сделать нельзя. Поэтому продолжение... 

    Абрам и Сара поселяются в земле Ханаанской

    Абрам, Сара и сопровождающие их лица вышли из Египта людьми более чем состоятельными. Не то, чтобы Абрам превратился в Абрамовича, но, где-то, близко к этому. אברם כבד מאוד היכסף וזהב «Абрам был очень тяжел от серебра и золота». Племянник Абрама, Лот, также по своим материальным возможностям тянул на олигарха, а, потому, между родственниками возник конфликт. В результате родственнички-олигархи разбежались в разные стороны. Лот направился со своими людьми в бассейн реки Иордан (ближе к впадению его в Мертвое море) и на западное побережье Мертвого моря (вплоть до Содома). Абрам же поселился в районе города חברון Хеврон.

    И с Абрамом Бог тут же вновь вступил в особые отношения. Во-первых, он вновь пообещал ему всю землю Ханаан (то есть территорию между Иорданом и Средиземным морем) на веки. А, во-вторых, он пообещал  כיעפר זרעך  את «Сделать потомство твое как песок», то есть, буквально, равным численность песчинок.К моменту появления в Палестине Абрама со товарищи, там проживали разного рода мелкие правители, которые остро между собой конфликтовали. И один из этих правителей, некто Дан, умудрился очистить Лота до нитки. Абрам, узнав об этом, был просто вне себя. «Да этот Дан взбесившийся примат просто», — воскликнул Абрам, поднял свой отряд по тревоге, все 318 שלוש מאד שמונה עשר человек и погнался за бандгруппой Дана. В результате Дан, можно сказать, отворовал свое. Более того, Дану было очень доступно объяснено, что место клизмы изменить нельзя! После чего Дан и сбежал, переодевшись в женское платье…

    Догнав Дана аж под Дамаском, Абрам возвращает наворованное у Лота и, главное, возвращает угнанный в полон женский пол клана Лота. Прихватив при этом и исконно Даново:

    — Так теперь нашим хозяином будет Лот?

    — Лот пока восстановятся после изнурительного онанизма и действительно, каждый половой акт для него — как услышанный  крик о помощи. Но. Ах, как трудно быть клоуном в этом мире без слез. Как трудно! Но, если уже об этом зашла речь… Отныне, бабоньки, я ваш господин. А Господин полностью отвечает за жизнь, благополучие и здоровье своей рабыни. Господин берет на себя обязательства воспитывать каждую из своих рабынь, поощрять ее за правильное поведение и наказывать за проступки. Я понятно излагаю, куколки?

    — А можно сразу вопрос, Господин? Я еще девственница... Что мне нужно сейчас делать?...

    Эта военно-сексуальная победа Абрама напугала местных царьков, и они откровенно начинают шестерить перед ним. Один подарил что-то, якобы от чистого сердца, другой пригласил выпить на дармовщинку… Прописался, говоря по блатному.


    Лечение бесплодия по Библии

    Бог посетил Абрама (в качестве видения) и сказал ему следующее: «Абрам, брателло, ты орел! И в дальнейшем никого не бойся и бей всех без разбора — спасай Израиль. А я тебя, со своим шестым флотом, всегда чуть что — прикрою».

    Но Абрам в это время находился в меланхолии и ответил следующее: «Ну, дам кому-то в ухо, а что толку? Кого мне спасать, детей-то у меня нет. Это сейчас я еще могу, скажем так, предаваться вокалу у детородного органа своей жены и получать от этого удовольствие. А на старости лет мне некому будет помочь, и неоткуда будет ждать стакана воды…».

    Бог так растрогался от этих слов, что даже слезы выступили. Они молча выпили. Потом вышли во двор. Темна израильская ночь, лишь только звезды мерцают. И льющаяся откуда-то волнительная мелодия «Семь сорок» постепенно затухает в чистом небе. Пять минут пролетели незаметно, после чего Бог сказал:

    — Вот только не нужно долго и нудно рассказывал о своей нелегкой и праведной жизни.  Не переживай, Абрам, это просто зараза политкорректности проникла в твою еще неокрепшую голову. Да, проблема низкой рождаемости действительно тяжела. Среднестатистическая российская женщина, к примеру, рожает в течение жизни всего 1,3 ребенка. А русская, так та вообще, 1,1. Но и эту проблему мы решим. 

    Вот ты, Абрам, мужчина, конечно, грамотный, а сосчитать звезды на небе можешь? Ну, чего молчишь, горбатый нос повесил? Не грусти, пархатый, потомство твое будет многочисленно, как звезды в небе. Не веришь? Ты не смотри, что я поддатый. Я хоть и выпивший, а Бог! Ты меня уважаешь, Абрам? Не, серьезно, у меня верный рецепт лечения бесплодия есть. Значит, делаешь так: берешь трех телочек… чего ржешь, детей коровы, я имею в виду. Трех телят, трех козочек и трех ягнят. А так же горлицу и голубя-мужика… Не перебивай,  Абрам, три девицу пускай посидят под окном пока. Лучше действуй, как я сказал. 

    Вещие сны, роковые приметы… Абрам в них верил. Да и духоподъемная вера в светлое будущее — это страшная сила.  А потому, как обычно, Абрам сделал то, что ему в характерной мягкой манере порекомендовал Бог. Он взял несчастных животных, разрезал их пополам и положил каждую часть напротив другой. После чего присел перед кусками свежего мяса в задумчивости. 

    Так и сидел, пока не уснул. И во сне, кто-то, вероятно, все тот же Бог, сказал ему следующее: «גר יהיה זרעך בארץ לא להם» «Потомство твое будет пришельцами не в своей стране». Тут Бог как в воду смотрел, надо сказать. 

    Бог с Абрамом во все еще много о чем говорил, но остальное пустяки, в общем. А, впрочем, нет. В тот день Бог заключил с Абрамом ברית  соглашение. Согласно которому потомству Абрама в полное и вечное пользование переходит территория  מצרים עד נהר פרת  מינהר «От Нила до Евфрата».  

    Кстати, существует широко распространенное, но ошибочное мнение, что Абрам по национальности был евреем. В действительности же от Абрама пошли как евреи, так и арабы (об этом позже). Так вот, территория от Нила до Евфрата, согласно Библии, принадлежит всем потомкам Абрама, то есть и евреям, и арабам. Но из этой территории собственно евреям принадлежит только ארץ ישראל то есть Палестина и «восточный берег реки Иордан». Но это я отвлекся.

    Агарь и Сара (женская проза)


    Пишу о том, о чем молчать не в силах. У Абрама была жена по имени Сара. А у Сары была рабыня по национальности египтянка, а по имени הגר Агарь. А детей, повторяю, у Сары и Абрама не было. Вот Сара Абраму в связи с этим и говорит: 
    — Слушай, Абрам. Годы наши не молодые, а детей я тебе родить не могу. Поспи с моей рабыней, Агарью, пока она не забеременеет. И будет у нас ребеночек — для тебя родной, а для меня как родной.
    Не такой был человек Абрам, чтобы его нужно было долго агитировать лечь с шиксой  в постель. О, שיקסה шикса — кто знает, что это такое, тот поймет. Кто не знает, тому не объяснить. Но, все же, я попробую. Шикса — это женщина-нееврейка в еврейском мире. Румяная, гнусная и похотная, разгуливает она по полям и лесам, соблазняя таких беспомощных при виде ее красивого женского тела еврейских мужчин. У которых, от одного вида ее, сперма начинает капать даже из ушей и глаз. Шиксы появились тогда же, когда появились Абрам и Сара. Четверо из двенадцати колен Израилевых (Дан, Нафтали, Ашер и Гад) родили Якову его любовницы-нееврейки Билха и Зелфа…
    …И Агарь быстренько так забеременела. А Сарой овладела ревность такой силы… что привела ее к светлой идее издевательства над окружающими:
    — Абрам, бабник ты, гад ползучий! Не одной юбки не пропускаешь. Ах, и только зачем я за тебя замуж пошла. И ведь говорила мне мама, говорила!
    — Сарочка, но ведь ты сама…
    — Ну, что сама, что сама!? Тебе только повод дай, потаскун! Фонтан вонючей спермы! Отчим-педофил, от которого рожает малолетняя падчерица... 
    — Сара, да делай с ней что хочешь, только не визжи так. Умоляю!
    Далее, описывая то, что делала Сара с Агарью, русский канонический перевод употребляет политкорректный термин «угнетала». Как же! תענה «пытала», «истязала» — именно так переводится это слово с иврита.
    И беременная Агарь убежала от истязаний куда глаза глядят. То есть в пустыню. Там истерзанную зареванную беременную девчонку и нашел ангел. Что, с точки зрения справедливости, и не удивительно. Ангел внимательно выслушал свою юную порывистую собеседницу, а потом сказал этой истеричке следующее:
    — Нет, вы посмотрите на нее — Театр Юного Зрителя показывает порноспектакль для детей.  Прямо погорелый театр одного актера под пальмами какой-то. И не стыдно? А ведь ты теперь должна думать не только о себе, но и о ребенке. По пустыне она бродит, дите зареванное. Быстро возвращайся домой, пока я тебе…! Или ты хочешь, чтоб я тебя в Кащенко отправил?
    — Не пойду домой, меня там Сарка прибьет!
    — Дура. Сара и не пискнет, ей Абрам, когда узнал, что ты убежала, чуть левую ягодицу не оторвал. После чего, под гнетом трагических обстоятельств, ушел в запой чудовищной силы. Устроил такой шмон, что даже овцы попрятались.
    — Прибьет Сарка, я знаю. Она ему жена, а я ее рабыня. Э-э-э-э (плачет горько так!).
    — Не реви, идиотка. Для нормального мужика жена и рабыня — это абсолютно то же самое. Даже рабыня предпочтительнее, это тебе любой скажет. Да Амбрам за тебя, мать своего ребенка, горло любому перегрызет. Уж я то его знаю.
    И Агарь вернулась. К Абраму. И родила ему сына, которого Абрам назвали לישמא Ишмаэл. По-арабски это имя звучит как «Исмаил». И согласно Ветхому Завету, и согласно Корану от Исмаила произошли кочевники-арабы. Которые и создали ислам и исламский мир. А Абрам потом, надо отметить, и не скрывал своей любвеобильности и полигамности. Рассказывая, как он содержит нескольких жен с семействами.

    Обрезание как символ дружбы навек


    После того, как Абрам впервые стал папой (Агарь родила ему первенца — Измаила), идея стать отцом-героем овладела Абрамом со страшной силой. Отчасти виной этому был его возраст — Абраму как раз стукнул девяносто девятый годок. А отчасти его спровоцировал на это Бог, который как-то, во время застолья, сказал Абраму следующее:
    — Эх, Абрам, и хороший же ты парень! Знаю, Абрам, знаю, ты десятилетиями избегал соблазнов, и жизнь твоя целиком положена на алтарь служения обществу. Кроме того ты автор романа «Кастрация» и монодрамы «Вечный жид». Все это ты всегда мне рассказываешь после третей рюмки. И вот что я по этому поводу думаю. А давай я тебя отцом народов сделаю, что ли? Не, действительно, Абраша. Давай בנךו בני בריתי заключим с тобой союз. 
    С одной стороны ты, Абрам, станешь отцов для множества народов. И называть тебя, Абрам, я буду «Товарищ двойник товарища Сталина». Я в тебя верю, Абрам, с возложенной на тебя миссией отца народов ты справишься. Сара и Агарь подтвердят. Кроме того, это послужит возрождению твоей геополитической мощи.  Ну, чего уставился? А может ты, Абрам, спросить меня что хочешь? Хорошо, спрашивай, но помни — не к случайному собутыльнику, а к небесам обращен будет вопрос твой — «А ты меня уважаешь?».
    Тут я позволю себе маленькое отступление. «Отцом для множества народов» — это канонический русский перевод. В первоисточнике же эта фраза заучит несколько по-иному. А именно אב להמון גוים «отцом множества гоев». Слово «гой» и в идише и в иврите означает «не еврей». Многие думают, что это слово имеет уничижительный оттенок, но, в действительности, это не так. В том случае, если еврей желает придать понятию «не еврей» эмоциональную экспрессию слова «жид», то он должен употребить слово חזר  «хазер» на идиш или «хазир» на иврите. В буквальном переводе это слово означает «свинья» (множественное число חזירים «хазерим»). Естественно, свинья может и должна быть грязной. 
    Кстати! В среде евреев, проживавших в черте оседлости, во время произношения этого слова было принято опускать кисть правой руки в карман и складывать там пальцы в форме дули (фиги). Ныне, к огромному сожалению, этот красивый обычай, как и многие другие, уходит в прошлое. Но, тем не менее, стойкое выражение «Дуля в кармане» прочно укоренилось в русском языке, хотя и утеряла свою некогда неразрывную связь со словом «гой». Впрочем, после этого краткого экскурса в народные обычаи настало время вернуться к Священному Писанию.
    …Кроме того Бог вновь твердо пообещал Абраму, что народу, который произойдет от Абрама и Сары, будет принадлежать страна Ханаан. И никакие палестинцы, которые как тараканы плодятся под пятой сионистских оккупантов, не смогут этому помешать. Взамен же Бог потребовал от Абрама маленькую любезность. Некий символический жест. У потомства Абрама на восьмой день после рождения должна быть обрезана ערלתכם בשר крайняя плоть. А самого же Абрама Бог пообещал наградить медалью «За отвагу при обрезании».
    Предложение, конечно, навеяно тюремной культурой и явно носит издевательский характер. И, если бы это предложил не Бог, а кто-то другой, какой-нибудь юродивый эротоман и карикатурный подлец — Абрам бы даже рассердился не на шутку. Думая о предложении Бога, Абраму даже почему-то вспомнился такой вот анекдот: «Тель-Авив. Иванов-Кузнецов, ковыряя спичкой в зубах и взгромоздив сапожища на журнальный столик, объясняет еврейскую идею: «Значит так, уроды. Пипы не трогать, в чистый четверг — баня, по субботам — субботник. И семь дней в неделю пельмени и Ленин».
    Но, с другой стороны. Кто-то ходит весь в наколках, серьгах, перстнях и мебельных гвоздях в сосках. Где-то, разумные в других отношениях люди, отрезают девочкам клитор, чтоб последние не гуляли. Японские якудза вообще отрубают себе мизинец. И ничего, живут. И хорошо живут. Да и предложение Бога о передачи земли Ханаанской потомкам находилось в такой созвучности с самыми сокровенными устремлениями Абрама. Да Сара говорит: «Абрам, не чистоплюйствуй! Пускай обрезает, таким его в рот брать даже гигиеничнее».
    В общем, Абрам, пусть и с тяжелым сердцем, но на обрезание согласился.

    Как Абрам родил Ицхака

    Как-то Бог, как бы, между прочим, сказал Абраму: «Тут тебе Сара должна сына родить».
    При всем уважении к Богу Абрам не смог сдержать смеха: «Окстись, Боженька, о чем ты? Саре давеча 90 годков стукнуло, какие роды? Бабушку не мыли с горбачевских времен, а, начиная с путинских, она уже и ходит под себя по месту дремы».
    — А сына назовешь Ицхаком, скептик, — ухмыльнулся Бог (слово «ицхак» יצחק в переводе означает «буду смеяться»). Говоря это, Бог был напыщен, улыбчив и мессиански величав.
    Абрам от слов Бога пришел в такое возбуждение, что собрал всех домочадцев כול אנשי ביתו ילד בית ומיקנת-כסף מאות נמלו «и кто родился в доме, и кто был куплен за деньги из другого народа» и… на радостях всем сделал обрезание! 
    Да, действительно, при виде Абрама с ножом кто-то недопонял величия его намерений и кричал душераздирающе: «Абрам! Не ешь меня. У меня жена, дети. Съешь лучше их, они вкуснее!». Но, в конечном счете, от кровавого обрезания не ушел никто. Потому что враги-сионисты коварны, и, завидев необрезанный орган, они приходят в такое возбуждение, что все сметают все на своем пути… 
    …Более того, рубя чужую крайнюю плоть в капусту, Абрам, с криком «Э-эх, где наша не пропадала!» обрезал и себя. Вот она, где удаль то еврейская! Впрочем, после этого быстро придя в себя, Абрам вдруг уставился на нож в своей руке нож, окровавленные пиписки домочадцев (картина «Ленин капут» та еще)… И воскликнул: «Чё то йа невежлев сегодня них-хуйя!». Но, как вы понимаете, обрезанного уже не вернуть.  
    Произошедшее событие, кстати, имело далеко идущие последствия. Потому что обрезанные Абрамом домочадцы и стали первыми иудеями. Именно иудеями — то есть поверившими в единого Бога и заключившими с ним союз. Людьми, читающими Онегина и талдычащими талмуд вместо того, чтобы работать физически, предпочтительно в поле. 
    По национальности они еще были кто угодно: египтянка Агарь со своим рожденным от Абрама сыном Ишмаэлем (которому к этому моменту исполнилось 13 лет). Некто Элиэзер из Дамаска. Нью-йоркский вождь афро-американцев двух метров ростом, человек с африканской кровью, но плоть от плоти американской системы. Прибывший на пару дней в Эйлат православный банкир с еврейскими корнями. Какой-то дурачок от энцефалитного клеща… вратарь Ювентуса, артисты, циркачи, цыгане…
    Совершенно не ангажированный в еврейском вопросе похожий на Примакова столичный армянин, непонятно зачем проникший в спальню Сары… Он, было, распустил свой логос, но тот повис. И этот изголодавшийся, но беспомощный логос и попался на глаза пробегавшему мимо с ножом Абраму… За свои 90 лет видевшее многое, но когда Абрам, как старый матерый ястреб… Сара чуть не грохнулась в обморок… 
    …Еврейским же народом, который в дальнейшем создаст и порнографический фильм о строителях Днепрогэса, и много много другого и разного, их потомкам еще предстоит стать, причем не всем. В общем, это сейчас сионисты уже повсюду. Их не сложно вычислить по ивриту, струящемуся из их уст. Но, начало этому процессу было положено именно тогда. 
    Впрочем, еврейская нация, тысячелетиями ассимилирующая в себе представителей других народов, в наибольшей степени является религиозной общностью, но, в наименьшей — нацией, имеющей иные признаки. Кстати, евреем может стать любой желающий. Для этого нужно просто пройти גיור гиюр, то есть перейти в еврейскую религию, стать правоверным иудеем. И, таким образом, получить право поселиться в Израиле. И, наоборот — еврей, перешедший в другую религию, евреем быть перестает. И, соответственно, поселиться в Израиле на постоянное место жительство права не имеет. Такого еврея называют «выкрест» (если он принял христианство), и о нем выполняется обряд религиозного прощания, как об умершем.

    Содом и Гоморра

    Короче. На южном побережье Мертвого моря были два города —  סדום Содом и  עמורה Гоморра. Сейчас там магний добывают, еще что-то. Но тогда эти города были известны не этим. То ли от пересоленной воды Мертвого моря у жителей этих городов жопа чесалась. А может глисты их изнутри ели так, что анус огнем горел? Я не знаю. И Бог не знал. Но, рассерчал на пидоров страшно.
    Так прямо и заявил: «Эти люди похищают наши уникальные нанотехнологии и растлевают нашу высочайшую духовность. Но ничего, они меня знают с хорошей стороны — они меня узнают и с плохой. До сортира помочиться не добежите, уроды. На хуй кончу всех!». На него такое находило иногда. Как-то рассерчал так, что потоп такой устроил… И сейчас вот опять нашло.
    А Абрам — он ведь либерал в душе. Гуманист и поборник общечеловеческих ценностей. У Абрамов это вообще врожденное. Вот он и начал канючить: «Может не надо, Боженька? А? Всех-то под одну гребенку? רשע עם צדיק תספה «Смешивать праведное с грешным» (вот они, народные мудрости, откуда пошли). А вдруг среди жителей 
    בלוך העיר    יש חהישים צדיקים этих городов есть хотя бы 50 сексуальных праведников? Короче, в сбивчивые оправдания ударился. Конючил Абрам так занудливо, пока Бог не сказал: «Достал ты меня, Абрам, честное слово. Ох уж мне эти жалобные причитания пацифистов! Это, Абрам, в тебе харизматический вождизм, замешанный на популизме левого толка играет. Ну, да ладно, устроим следственный эксперимент. Статистика — это инструмент для установления правды а так же истины. Не 50, пятерых не пидоров найду — никого не трону».  
    …И вот приходят в Содом два, типа, ангела. И сразу к Лоту, он там жил. Племяш Абрама, Абрам за него поручился. 
    — Слышь, Лот, мы переночуем у тебя, нас Абрам прислал. 
    А Лот, кстати, мужик компанейский был, на стол сразу накрыл. Канонический русский перевод называет выставленную закусь — «опресноки». Оригинал эту же пищу описывает так:
    לחם מישתה ומצות אפה «хлеб из муки и испеченные лепешки». Так себе закусь, действительно «опресноки», но это еще не самое страшное. Пока ангелы с Лотом закусывали, дом Лота окружила толпа гомиков, которые требовали выдачи им гостей Лота с целью сексуального надругательства над ними в извращенной форме.
    А Лот им: «Господа! Высочайшая нравственная требовательность к себе потомственного петербургского интеллигента и православного христианина… Стоп! Не ту интонацию взял. Земляки! Братцы!!!!! У меня две дочери есть — девки в самом соку. Может их, братаны? Мне для обшества не жалко, честное слово крестьянина!» 
    А эти волки позорные, пидары гнойные: «Да ты чё, Лот? Жертва онанизма ты  случайная. Ты эти модные разговоры об утере моральных ценностей брось. Да мы тебе сейчас самому такое триумфальное возвращение в большой секс устроим. Ты сейчас такую интимную травму получишь, что им завидовать будешь черной и белой завистью. Да мы… Да ты… ».
    Но, ангелы то, понятное дело, тот же израильский спецназ что и в секторе Газа. Короче, сексуальная атака захлебнулась, потому что нападающее все разом ослепли. Израиль потом за это еще ООН осудила. Пять раз. И вся мировая общественность. Мол, безоружных людей, стариков и детей, и ни за что, практически. А ведь они беженцы, и так настрадались в сексуальном плане…
    Ну, израильская военщина, очередной раз под напором прогрессивной мировой общественности отступила, конечно. Забрав с собой поселенцев, то есть Лота с семейством. Но потом пробомбили Содом и Гоморры так… 
    על סודום ועמורה גפרית אש מאת יהוה «на Содом и Гоморру обрушила сера и огонь от Бога». Это Библия говорит, а не какая-нибудь Аль Джазира или Би-Би-Си, погрязшие в разоблачение злодеяний. Так что это несомненный и даже вопиющий факт. Я думаю, что речь идет о фосфорных бомбах, хотя точно утверждать не могу. Одно могу сказать — жена Лота, которая хотела издалека посмотреть на бомбежку, оглянулась… Не знаю, что она там увидела, но еще вполне пригодная к амортизации женщина тут же превратилась в соляной столб.
    А дочурки Лотовы,  эти гламурные нефтедевушки… Лот все-таки не зря их землякам в сексуальное пользование предлагал. Предчувствовал, наверное, что-то. Но, это уже совсем другая история любви.
    Лот и его полные огня дочурки

    После того, как Содом и Гоморра были уничтожены («скорую помощь» не пропускали к раненым, которые умирали, истекая кровью), семейство Лота поселилось в пещере в горах. Овдовевший Лот (его супруга недавно превратилась в соляной столб) и две его взрослые дочери.
    Как известно, девушкам от природы свойственно испытывать томление. И вот, находясь под сильнейшим влиянием этого чувства… за смехом ее кроются горячие слезы. И ее повышенная нервность выдает натуру, ищущую свой путь… А потому, старшая дочь Лота обращаясь к младшей с грустной улыбкой, говорит следующее: « אבינו זקן «наш папа стар» и в округе нет мужичка, который бы…, ну ты меня понимаешь, сестричка. Так вот что я думаю:
    נשקה את אבינו יין «Напоим папу вином». ונשכבה עמוו «И ляжем с ним». Да, действительно, сегодня такое поведение любящих дочерей может показаться немного странным. Но, в те далекие времена, дети еще относились к своим родителям с большим почтением и всегда старались сделать им приятное.
    Так девушки и сделали. В первую ночь опоенный вином Лот упал в кровать как хлебный колос, подрезанный серпом. И с пьяненьким отцом переспала старшая дочь (эротические сцены при свечах. В ту ночь у любовников было 9 встреч. ). На вторую ночь — младшая (скрежет зубов, волосы торчком, конвульсии на полу. После чего пена изо рта, искаженное лицо, дикое сверкание глаз. ). 
    Библия утверждает, что, с одной стороны, Лот был настолько пьян, что так и не понял, что произошло — 
    לא ידע בשכבה ובקמה «не знал, когда легла и когда встала». И лишь полные немого укора слова дочерей: «Папа, почему у Вас сегодня такое жуткое лицо? Пить, наверное, надо было меньше. А вдруг у Вас случится недержание мочи на почве пьянства, папочка? Ведь Вы уже не молоды. Мы так волнуемся за Вас, папуля!». 
    Но непонятно откуда взявшееся на стене пещеры граффити, изображающее братский поцелуй лидеров СССР и ГДР Леонида Брежнева и Эриха Хонеккера... А сладкий эротический сон старика? Ему снилось, как бурсак Хома Брут непрестанно пьет горилку, а затем развлекается с юными полуобнаженными русалками. Более того, во сне он явственно ощущал голую Царицу Небесную с набухшими сосками… 
    Но Лот был человек по натуре доверчивый и падок на пропаганду. Если кто-то вставал на углу с лукошком и затягивал: «Так, покупаем, грибы, все покупаем грибы», — он и покупал. Хоть мухоморы. Так что дочки мозги ему тогда все-таки запудрили.
    Но, сугубо между нами, дивные минуты все же были. В результате которых обе девушки забеременели и родили по мальчику. От сына старшей пошел народ маовитяне. А от сына младшей — амовитяне. А еще говорят: «Многочисленные свидетельства жертв  пьяного зачатия и страстные призывы правозащитных организаций не распивать спиртные напитки перед сном…» Глупости все это. Чушь.

    PS. Милые дамы, помните. Библия не догма, но руководство к действию!

    Маковецкий Михаил Леонидович© 2020