Видел по телевизору, как Путин бережно держит на руках огромную рыбину, а потом и вообще, целует ее в лоб. И все по всем каналам и на полном серьезе, типа, событие масштаба «на горе Сион, над могилой царя Давида,  происходила Тайная Вечеря». А она простая щука всего лишь, «Была без радости любовь, разлука будет без печали», и всего делов.
Я все понимаю, тут коллизии всякие бывают, вот недавно бывшая российская шпионка Анна Чампан сделала предложение руки, сердца и пышной груди разоблачителю ЦРУ Эдварду Сноудену. Бедняга чуть не онемел от радости, хоть и не говорит по-русски.
Да и чисто по-человечески я Путина понимаю — человек недавно развелся,  но еще в силах. Вот и представилось ему, что это не щука, а русалка. Оно и понятно. Многие власть имущие, вопреки общепринятым представлениям об их умственных возможностях, люди очень впечатлительные.
А говорить глядя на это: «Русалочка то в полном порядке. Клитор как клитор, ничего криминального не вижу» я все равно не буду. Потому что это подхалимаж. Неужели глава государства ни с кем не может познакомиться!?
Вон, у меня, к примеру, кукла Лена есть. Полная очаровательной скромности девушка, сейчас сидит на диване и наносит маникюр на мизинец левой ноги. При этом все в ней такое круглое и перекатывается. Гляжу я на нее, и ни на какой Байкал и прочие шойговские места меня не тянет ну совсем.
Недавно я ее, будучи в Израиле, в рыбный ресторан водил. Там нам было предложено отпробовать атлантического морского окуня и шафрановое ризотто из фарро. После шафранового ризото нас обоих рвало морским окунем прямо в фарро.
Да еще метрдотель, сука, убедил нас, что то, что мы приняли за собственные рвотные массы, являются свежими испражнениями старой анаконды, которая живет при ресторане. Так что ругаться с ними мы не стали. И я, хотя и вырос не в затерянной в лесах деревне, населенной клиническими идиотами, а в испражнения анаконды поверил.
Но кукла Лена была после рвоты несгибаема и налетела на метрдотеля со словами: «Вот встаю я перед вами, простая еврейская баба, выросшая в доме, где злоупотребляли алкоголем, мужем, правда, не битая, но раввином пуганая».
И далее, без всякого логического перехода: «И опять христопродавцы  свели с пути истинного народ-богоносец! Поощряют тут продолжение кровопролития в Сирии и не говорят ни слова о необходимости освобождения мечети Аль-Акса. Это на Норвегию никто (кроме Брейвика) уже 70 лет никто не нападал. А я вам всем тут шафрановое ризото сейчас устрою!»…
Но зато ресторан какой, по стенам неразрывный текст обтекает изображения тел обнаженных женщин, на набережной, под шум прибоя, говорят, там даже анаконда живет. Кроме того, я там в тот вечер поучаствовал в драке…
А может дело тут вовсе не в отсутствии поклонниц у Владимира Владимировича, а в политических технологиях?
В советские времена все было в этом плане строго — политически целовались лишь с главами социалистических государств и Ясиром Арафатом. Бывало, помню, прибудет с официальным визитом товарищ Вальтер Ульбрихт из ГДР, и ну Леонида Ильича обнимать-целовать. Или там Януш Кадар из Венгрии. Чмокнет в засос верного ленинца — любо-дорого посмотреть по всем каналам крупным планом.
А еще, помню, Арафат целовальщик был знатный. Маленький, всегда не бритый, да, наверное, и не мытый, губы на выкате. А как увидит Леонида Ильича — так повиснет на генсекретарской шее, лицо Брежнева в себя всосет по самые брови…
Говорят, был случай как после съемок, охрана их в разные стороны еле растаскала. Однажды даже помпой растягивали, такая у них любовь была. Да и умерли оба орла в один день, на День Милиции.
А сейчас что? То щуку глава государства поцелует, то мальчика в пупок набегу. Спасибо еще, что точно в пупок попал, не промахнулся. А то ведь не ровён час… Ребенок то маленький, расстояние там между пупком и пи… Не ровён час, в прямом эфире то. Даже подумать страшно!
Да и ведет себя Владимир Владимирович несерьезно как-то не только в вопросе политических поцелуев. Помню, возглавил недавно стаю птиц, летел впереди их всех на какой-то несерьезной конструкции. Небось, и чирикал там или курлыкал, уж и не знаю.
Да, действительно, не только у нас не все в порядке. Давеча первый чернокожий министр в правительстве Италии почему-то напомнил премьер-министру тамошнему живущего в Индонезии орангутанга. Ну какая связь?
Но, все-таки, а если бы Первый Секретарь Всея Руси с воплем «Чирик-чирик-курлы-курлы-ёб-твою-Роскосмос-мать!» с небес то да об землю!? Ну развалиться несерьезная конструкция под влиянием ветра или других насильственных действий несексуального характера в небесах заоблачных?
А это уже не Достоевский с его нудной криминальной прозой. Это уже на книгу Гиннеса тянет.